از دیروز بعد از ظهر تا حالا به صورت فشرده دچار حمله تعجب شدم . امیر خواستگار و پسر عمه دوستم چند وقتی خیلی بی توجه شده بود . من و دوستم تحت یک عملیات افشاگرانه و با استفاده از شماره ناشناس مبایل بنده مزاحم امیر شدیم . چند دقیقه بعد دیدیم خانمی زنگ زد و گفت :من دوست دختر امیر و نامزد آیندشم ! تو کی هستی که مزاحمش می شی ؟ ناگفته نمونه که امیر پسری فوق العاده مثبت و مهربان و ... بود . وقتی جریان نامزد آینده را به خودش گفتیم . گفت خوب که چی حالا ؟ ! مگه من با تو قراری گذاشته بودم ؟ حرفی در مورد ازدواج زده بودم ؟ چیزی بین ما بوده ؟ ... فقط در همین حد بگم که اسم بچشون هم انتخاب کرده بودند . شنیده بودم دیوار حاشا بلنده اما ندیده بودم . در مقابل این همه نامردی دوست من فقط گفت : ببخشید که مزاحمت شدم ! منم از دیشب تا حالا از بس نتایج اخلاقی : ۱ - عملیات افشاگرانه موقوف ۲ - تا اطلاع ثانوی از ازدواج انصراف می دهم . همیشه از فکر ازدواج فراری بودم . دلم نمی خواست بی عشق ازدواج کنم . دلم نمی خواست معمولی باشم . نه مثل همه ! اما حالا دلم می خواد شوهر کنم . بیشتر از هر وقت دیگه ای ! بی عشق . دیگه خسته ام از عشقهای جنجالی و ماجراهای پر دردسر . و تنهایی که عمق پیدا می کنه . دلم می خواد کسی کنارم باشه . که براش تو حاشیه نباشم . پر رنگ باشم . برام کاری انجام بده . به خاطرم بیاد خونه . زنگ بزنه حالم را بپرسه . براش غذایی که دوست داره بپزم . گاهی با هم قدم بزنیم و دوستی و صمیمیتی که کم کم رشد می کنه . چرا همیشه فکر کردی من دنبال آدم پولدارم ؟ این فکرت توهین به شعورم بود !!!! همیشه با خودم می گم اگه خبر ازدواجم را بشنوی می شکنی ؟ پشت همه اینها در نهایت غمی نهفته . و ترس ! ترس از اینکه توی رخت خواب من و شوهرم یاد تو هم باشه . و تو ... هیچ وقت با اون مغز پر ادعات نمی فهمی که من چرا توی همه این سال ها خواستگارهای ریز و درشتم را جواب کردم . نه برای تو ... هر گز ! تو هیچ وقت در تصورم هم یک شوهر نبودی . برای اون مردی که با منی ازدواج می کنه که مثل تویی تو ذهنم نفس می کشه . به خاطر شوهرم ازدواج نمی کنم . من دلم دریاست . این قدر وسعت دارم که همه چیزهای بد را در خودم حل کنم . من روح بزرگی دارم . من می تونم ببخشم بدون این که انتظار خوبی داشته باشم . من می تونم خوبی کنم بدون این که انتظار بد ندیدن داشته باشم . من هزار برابر ظرفیت دارم تا سختی بکشم . پر از عشقم . می تونم زخمهام را هم دوست داشته باشم . من دشمنم را دوست دارم . من همه آدمهای اطرافم را دوست دارم .
پی نوشت : تازگی ها به هر بلاگی که سر می زنم یا لینک می کنم فیلتر شده كجا نبودي ؟ هميشه انتظار داشتم ببينمت و بودي . حالا دارم دنبالت مي گردم . كسي از تو نشوني نداره . حتي يه رد پا . يه نقل قول ... هيچي ! هنوز صبحها تو را ... بودنت را حس مي كنم كه روي نيمكت معروفت نشستي . و سرت زيره . اون روزا مي دونستم وقتي نگاهم نمي كني مي دوني كه اين منم كه دارم رد مي شوم . اين روزا نمي دونم خيالت كه باز همون جا نسشته و نگاهش به سنگ فرش خيره مونده به كي فكر مي كنه ؟ شايد به من !! شايد هم ... نه شايد ديگه اي نيست . اگه يه خياله پس داره به من فكر مي كنه ! من اين جا بس دلم تنگ است و هر سازي كه مي بينم بدآهنگ است هزار بار نفرين به من كه از تو مي نويسم . كه به تو فكر مي كنم . كه دلم برات تنگ مي شه . لعنت به همه ابعاد وجود بي وجودم ! این روزا دلم می خواد شبا قبل از خواب به یکی اس ام اس بزنم و بگم دلم براش تنگ شده و اون جوابم را نده و خودش را بزنه به خواب . دلم مي خواد به يكي زنگ بزنم و بگم دوستت دارم اون بگه كار دارم بعدا زنگ بزن. دلم مي خواد بيام از جلو در خونشون در بشوم تا شايد اتفاقي بياد بيرون ببينمش ... اما نياد بيرون . دلم مي خواد روز تولدم يكي باشه كه تولدم را تبريك نگه و من زنگ بزنم و با بغض ازش گله كنم . يكي كه دوستش داشته باشم و اون دوستم نداشته باشه و من هي فكر كنم كه چه كار كنم تا منو بفهمه و آخرش هم بشنوم كه داره ازدواج مي كنه ... اما دلم نمي خواد يكي عاشقم باشه و من هي بهش بگم برو گم شو . دلم هم نمي خواد يكي عاشقم باشه و منم عاشقش باشم . اصولا دوست دارم براي داشتن چيزي جون بكنم. اما دلم هم نمي خواد بعدش بفهمم ارزشش را نداشت . هر چي سعي مي کنم چيزي غير از تو بگم نمي شه . پس چيزي نمي گم . چقدر وجودش موثره . دیروز همه چیز سر جاش بود . همه چیز به روال عادی برگشته بود . بابا حالش خوب بود و می گفت و می خندید . و من ... یکی بود که باهاش حرف بزنم . چقدر وقتی مامان نیست من تنهام . انگار من از همه تنهاتر و ساکت تر می شوم . هر چند می دونم براش کار سختی بوده اما هر چی خریده بود برای من بود . امروز یکی از همکارام گفت : دو تا فاکتور می گم که اگه رعایت کنی هیچ وقت تو زندگی زناشویی مشکل نداری ۱ - شوهرت را با مرد دیگه ای مقایسه نکن . ۲ - اگه در مورد پدر و مادرت چیزی گفت جبه نگیر . اونها قصد توهین ندارند . سیاست ندارند . اگه تو نقطه ضعف نشون ندی اون ناخودآگاه رفتارش با خانوده ات بهتر می شه . و این طوری نشون دادی ( حتی الکی ) که شوهرت برات از پدر و مادرت مهم تره . گفتم : نه !! نمی تونم . دست من نیست . نمی تونم تحمل کنم . اگه کوچکترین چیزی در مورد اونها بگه نمی بخشمش . هیچ وقت هیچ کس مهم تر از اونها نمی شه . مامان عزیز من که نازک تر از گل بهم نگفته یا بابای خوبم که همه عمرش را صرف من کرده . چه طور بشینم ببینم یه پسری که تازه اومده تو زندگیم و حاصل یه عمر زحمت بابا و مامانم را مال خودش کرده حالا به اونها توهین هم بکنه . این غیر ممکنه . بعضی چیزها قابل تجربه کردن نیست . یه بار اگه چیزی بشنوم هرگز نمی بخشمش و دیگه هم نمی تونم دوستش داشته باشم. این را همون روز اول می گم . هر کس منو بخواد باید مامان و بابام را هم بخواد . دیشب سر سفره بابام گفت : اگه مامانت یه روز دیرتر می اومد من یه سکته دیگه می کردم . گفتم : چرا ؟ بد گذشته بهت ؟ گفت : بله !! من از درون داغونم . هر هر خندیدم . فکر کردم داره مسخره بازی در می یاره . اما دیگه غذا نخورد و عقب نشست و گفت : ما به هم عادت کردیم . هیچ وقت این قدر جدا نبودیم . تو که همیشه می رفتی . آره من می رفتم . اما مامانت هیچ وقت نمی رفت تو صورتش می خوندم که به زور بغضش را نگه داشته . اگه ادامه می دادم گریه می کرد . شاید هم کرد . زن بدبخت . امروز تنم می لرزید می دیدمش . اگه مرد نداشت عیب نداشت . اما وقتی می یاند و پشت سر زن ها قایم می شوند می خوام خفشون کنم . این ها حرمت زن را زیر سوال می برند .
پی نوشت : لطفا سوالهای شخصی نپرسید . وقتی بی جواب بمونید شرمنده می شوم ۵ شنبه تنها بودم با شیرین افتادیم به جون خونه . شب تنها خوابیدم . جمعه از صبح زود خونه تکونی کردیم تا غروب . مامان ۲ شنبه می یاد . بابا مرخص شد . اگه دکتر بودم می گفتم حالش خوبه یا بد . اما حالا نمی دونم . همه چیز معمولیه . زندگیم مثه دریای روز آفتابیه . یه کمی هم موج ریز داره . ریز ریز می یاد و بی صدا می ره . قایقی نیست . پرنده نیست . فقط گاهی لاشه خزه های غول پیکر ساحلم را کثیف می کنه . این جا همه چیز ساده و ساکته . حتی من که تنها انسان کنار ساحلم . حتی من هم با شن نرم زیر پام برابرم . 
کردم . قیافه ام همین طوری مونده .
| Design By : Night Skin |
قدم می زد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته
راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته
نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه
تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی
عیب نداره سیاهی
خوب بشه پات الهی
